Bipolar + - + y semi alivio...

y en esta... la segunda, (la primer parte del post está más abajo con otra canción) es la contra cara de lo que me pasa personalmente en el mapa amoroso...
un reencuentro con alguien del pasado que me marcó, y marca... si bien cada quién está transitando su senda con baches y sonrisas, y que siempre que nos contamos el pasado inmediato, estamos opuestamente conectados, digamos que "si en sus ojos brilla el sol, el frío muerde mi piel"
y la parte de la plaza (en la canción) me hace recordar con suma dulzura mis caminatas nocturnas bañándome en rocío, pensando en el pasado y en lo bueno y malo que he hecho en mi vida...y en las personas, q forman parte (de mi pasado, lejano e inmediato)
El estribillo tbn me idéntifica, xq en definitiva Bryan "NO TIENE ARREGLO" sin embargo sigue vivo, y sus sentimientos, recuerdos y aprecio por las personas, mis más lindos valores :) siguen vivos pese a todo!!
Escribir no se me hace dificil, ajja, en eso discrepo... y bueno, por acá quedan mis 2 big dramas! por los cuales elijo ser feliz como estoy, sin atarme.. que en definitiva la mayor parte de mi adolescencia la viví así... destilando amor para todos lados y sin compromiso de no poder hacerlo...
Poquito a poco vuelvo a ser el Bryan que recuerdo y que realmente me gustaba... tragos amargos van a sobrar en la vida, y si bien nunca dejé de ser yo, de pronto (y pido disculpas) estuve un poquito negativo (aunque eso jamás va a cambiar, ajajaj) pero cuando todos los planetas se alinean, y la esponjita absorve negatividad y la transforma en energía y buena vibra, el alma de niño aflora, el encanto le rebalsa por los ojos, y las ganas de estar bien contagian a quienes me rodean... y creo que en definitiva las personas que me aman (no las que están conmigo porque es eso o la soledad, las que me aman en serio por LO QUE FUI, LO QUE SOY, Y LO QUE SERÉ) me necesitan así, xq siempre fui (con placer) el motor positivo del grupo humano que conformo... desde mi familia y nuestra historia a parte... hasta mis amigos de años, y los nuevos amigos que voy conociendo...
y aprovecho para pedir disculpas por mis continuos malos actos de cerrarme o cortar comunicación por días (va a seguir sucediendo) pero no es con maldad...
dicho esto voy a preparar el mate ^_^
PD: espero que tengas una sonrisa en el rostro en este momento.

bipolar - y alivio...

Bueno... en la 1era de las 2 partes del posteo de esta noche, traigo a mi memoria la situación de cuando conocí "Forever".. no estaba necesariamente triste.. gracias a Dios logré estarlo luego, ya que cuando la escuché por primera vez, me acechaba una incertidumbre animal del tamaño de todo un Mundo dentro de mi cabeza... más allá de la canción en si (que recomiendo escuches para comprender el post) rescato el momento que vivía al conocerla, y el estado de nostalgia y melancolía es tal cual a como lo demuestra papa roach en su canción...
la frase: 
"de un hombre de papel cortado
por su propio par de tijeras"
me va a acompañar hasta el fin de mis días... es como si parte de mi amor consistiera en enseñarle a la otra persona, como se hace para lastimarme, y de crearle el derecho de hacerlo...
y como dice la letra... no lo voy a perdonar jamás a eso!
pero por otro lado... me sincero y aventuro a decir que "mis sentimientos por ti son para siempre" más allá de rencores y reproches... ya no es momento de mirar hacia atrás, y todos los errores que cometí después, con minas y vicios, no te borraron, y ninguna quiso escuchar tu historia... historia que con ansias espero que se impregne en el pasado y que no seas más que un recuerdo... no volverte a ver nunca más en mi realidad...


nuestra mejor despedida fue...
"un último beso, antes de irme, seca tus lágrimas... es hora de dejarte ir... un ultimo beso".

jajaja... hoy staba mirando tele y algo q ví me cayó re en gracia...


situación: tas en la playa cn unos amigos, uno te tira arenita
"eh eh, que tirás" risas y le tiras un puñado más grande...
"vo paráaa" y lo agarran entre 2 y los tiran al agua...
"uh uh guerraaa :D " y vas y le empapas el libro y la comida...
lo mirás fijo... le clavás la sombrilla en la yugular.. un amigo reflexiona
"pah, se te fue larga u_U"
jejeje.

Definitivamente mi imagen no es buena en tu negocio...


Igual con tu negocio no me identifico

Carta de Ileana en medio de su pacífico aterro...

Entonces todo se torna en una conjunción de sentidos y sentimientos encontrados... ser nocturno es una mezcla de instinto y reflexión a flor de piel.
Es, sirve, ilumina, duele, siente, vuelve a estar, a veces trunco, irreal, adjetivos, verbos, y en un momento el impulso me lleva a hacer desaparecer las comas mientras mi bocanada dura, y otra vez la calma.
Lo bueno de caer.. es que se puede volver a caer, porque ya se cayó una vez, y se sigue vivo...
Inevitablemente el pasado es parte de mi, y no se xq en mi mente adicta a la metafísica hay futuro, hay dioses, hay miedos... se enredan, no tienen nada en común, excepto que viajan conmigo en todo momento.




me voy.

Tormenta - a contrarreloj...

Una pregunta "por qué viniste?" que terminé destilando en "por qué?" antes de echarme a correr fue el detonante...
Me aterra tu aferro a mi, cual niño a un globo que tal vez mañana no esté... puede explotar o simplemente salir despavorido volando por el aire de nuevas manos...
No disfrazo mi risa, y no miento ni tan siquiera negaría que aún te amo, si eso no fuera atenuante de dudas y mas dudas que acabarían por terminar en el pavimento... pero no me des por seguro, ya que perfectamente podríamos ser extraños y ni notar la diferencia..
Me gustan tus brazos mas que estas gotas que se funden con las gotas de la lluvia, pero gota a gota, de sangre, puede ser entregarme a la debilidad de tus encantos, así es que te amo, pero elijo la oscuridad...
No necesito tu esperanza de que el último minuto también dura 60 segundos, que de hecho es así, pero es imposible por momentos que mi ansiedad se me haga esquiva, siendo que ansioso es mi adjetivo, y perder la cordura ha sido en mas de una oportunidad mi sueño... así es que no me beses con las ganas que leo en tus ojos, simplemente no! recordá los momentos en que lo hicimos, no me hagas llevarte en el corazón a un viaje que vos sabés mejor que yo, necesito hacer solo... nunca te olvides de este 25 de abril, así como jamás de los 20 de junios, y los amaneceres fríos en que me dijiste junto a tu nariz en hielo, roja y hermosa, que jamás me dejarías, ya que soy yo quién decide dejarte... y no por falta de amor, por simple esquizofrenia que le tengo a la felicidad, o soledad, o lo que sea que lleve por nombre ese estado que entre llantos me tiene de vos pendiente...
luego sin vacilar y como prometí... me eché a correr.
                                                                                      .:BRY:.


Queria escribir algo pasional nada más, a ver si aún conservo mis raices...

Periscopio...

"... Me arrancaste a quemarropa toda ropa, arrebato de inocencia que devuelve mi voz..."

"...Me empapaste de resacas que rezaban agua para tu ser, me enredaste con soltura a tu cintura..." 

Escondite de la ausencia, "pan quemado" de amor.
 

Tibio frío.

Descubro que hay personas que persiguen la plata para escudar en ella su pobreza, y eso me pone un poco mal, mal por ellos, siento tristeza, y más cuando son de mi sangre.

Hay momentos en que siento a 2 minas que son solo las hijas de mis padres, más nada.

Me esfuerzo para hacer una “poesía sabinesca” y termino mariconeándole al blog.

Trato de que me importen las mismas estupideces que a los demás, por ver que se siente pertenecer a la rueda gigante que no para un segundo de girar y crear basura, y más basura, y más.. más..

Hace un rato largo hablé  con una hueca sobre su golosina preferida, y ta, lo menos qm interesa era saber cual era.. pero yo tenía q adivinar.. y la miraba ahí sonriendo tímida, bah, jaja, ponía cara de re segura de si misma, pero la delataba la puntita de su zapatilla gastada de girar en el piso como un péndulo que iba y venía (son detalles que los tímidos que bajamos la cabeza notamos)

y resulta que son unos caramelitos de colores, pero estuve como 5 minutos tirando golosinas y fruta, y ella me transmitía la estupidez de su Mundo artificial y estereotipizado con una dulzura incomparable… eso lo re rescaté.

Yo no puedo cambiar mi forma detallista, metódica y sobre pensante, y eso, contrario a lo que se entiende a leer, me hace un imbecil.. que piensa en personas que no están pensando en el.. o se preocupa por cada tontería que mas nadie.

Gracias a Dios nunca voy a ser normal, pero por momentos me gustaría dejar esta mochila de ideas y sentarme en la rambla a hablar boludeces… suerte que se me pasa rapido, pero en este preciso instante es lo que me gustaría.

O poder cumplirles el deseo a todos de usar mi accionar para volverme un millonario.. pensar una fórmula que haga volar un cohete, o un remedio contra la gripe.. no que me cuelgue horas con un mate, un lapiz y una hoja buscando rimas y dibujando melodías, ya que eso nunca me va a hacer rico.

Que no escriba más novelas xq me voy a volver loco. En fin.. ser la oveja negra de una familia tan bien formada, numerosa y engranada casi a la perfección.. ser la excepción que confirma la regla.. xq ellos son tremendos empleados con sus autos caros y su visión materialista del Mundo, que no entiendo, no entiendo como le pueden tener tanto miedo a la libertad.. a tirarse en el pasto, o fumarse un porro o ALGO! Q los saque de esa inmunda rectiliniedad de ser mandados por patrones arrogantes en todo momento y amar ser eso…

Yo amo ser artista, o tratar de serlo.. mis viejos solo me dan techo, comida y 2 kg de yerba al mes.. lo otro me lo gano solo.. o me falta pero no lo pido.

A lo que voy es que yo ni los molesto.. hoy tuvieron su hermosa “cena familiar” que si mis matemáticas no me fallan serían mas de 10 en la casa de la abuela hablando de política y plata y política y plata. No creo que ni se hayan acordado que yo falté.. y no creo que tengan idea de que los voy a ignorar siempre que pueda..

Me da miedo hasta de que si un día me siento con ellos, me controlen cuanta carne como o si repito la porción de arroz.. son tan capaces.

Preferí volar en soledad un rato.. como lo prefiero en este momento, y como nunca creo, me cansaré de preferirlo.

el nombre de mi viola :)

Lo que vivimos fue TAAN lindo! 
Te recuerdo con muchísimo amor donde quiera que estés! ♥
(jaja, parece que le escribiera a un muerto, pero no, ella está viva, y bien :) 

Aclaración.

Sin querer dejé pasar por alto que hay veces que leo y/o escucho cosas, y son imitaciones de imitadores..
el arte está sumamente enfermo en estos tiempos... triste, muy triste que los escritores escriban igual que los escritores que imitan a escritores, y que los músicos copien a los músicos que copian.


y soy jugador de poker, no jugador compulsivo.


PD: Hijos de Puta todos! y yo también (se lo copié a Seba, cuando alguien utiliza algo ya existente, lo mas cortés es dar crédito)

careta feliz.

Hola si.. eh.. soy Bryan y hace una banda de días que no le escribo al blog (nunca fuí buen escritor basándome en la nada, o boludeces.. en resumen, simplemente nunca fuí buen escritor)
En fin... Vivo en una burbuja desde que el Tio Sam nos corta el mambo a la hora de hacer música, vivo en un país donde hacen lo que se les canta el orto, y por meter guita en un juego de Internet (que dicho sea de paso, he aumentado, no he perdido ni $1, he ganado..) soy un "jugador compulsivo" porque soy esclavo de las etiquetas sociales yo también...
Resulta que he descubierto que estando en mi casa, genero gastos, y no estando genero preocupación.. por ende.. indecisiones.
Ante la falta de apoyo de los que me rodean, decido como la mayoría... ah no, la mayoría cambia acorde a quienes los rodean.. yo opto por actuar como me parece, xq eso es lo que los líderes de si mismo hacen, tomar consejos y reflexionar, mas nunca dejarse influenciar directamente por otras personas, o por internet, o por televisores.. son dueños de si mismos, y deciden como autodestruirse, lease metiéndose una bala en la cabeza o siendo artistas...
En este momento no estoy motivado en absoluto.. como mucho tocaré un rato por no quebrarle la ilusión a Gustavo, y seguiré en este pueblito de putas, perras y bufarrones, deseando por un lado irme a dormir hasta el 3027 o simplemente, ver el descenlace de este estado emocional amargamente negativo, en el que algo me va a "noquear" y caeré de boca en la cama, o como opción b, esto va a tomar un giro radicalmente irónico, y va a pasar algo buenísimo, como sea.. no espero ansioso por nada, solo por mañana. 

el "Polaco"

Macho: entre otras definiciones, es aquel que lloró, después escribió y/o cantó un tango con el sentimiento y los huevos del "Polaco" Goyeneche...


Yo no podría, por eso me conformo con admirarlo :)
mi otro blog: Adoquín y arrabal..

ParaNo(r)ia...

Cantaba en mi habitación con auriculares por demás inmerso y compenetrado, y volvió a pasar..
Sentí un ruido, como un desmoronamiento de lo que sea, corrí despavorido hacia el living y el no estaba... me dominan los nervios, siento como "no puede ser" ... corrí hacia afuera y gracias a Dios casi lo topo de lleno.. pero solo frené y lo abracé, como suelo hacerlo y se siente descolocado...
He soñado su muerte más de lo que imagino la mía propia, la cual quiero que sea cuasi poética, a diferencia de la de el.. que quiero que jamás ocurra, por más antibiológico que eso sea..
El se ha desmoronado en mis brazos, he llegado a despertarme en la mañana incluso con la aceptación de que no está.. con el pecho sobrecargado de un bloque de nostalgia, dudas y desnudez, como siente un niño cuando un auto explota su pelota o su mejor amigo se muda... un vacío de cargas positivas, asustado y triste, o simplemente he estado en un hospital..
Y ahora me pasó que sentí un ruido de algo que se cae desmoronado y se da contra la mesa, y me re asusté.. ya que... una vez a mamá le pasó una madrugada... son esas desgracias con suerte...
(hablo de mi padre) el se había levantado al baño, como suele hacerlo casi todas las madrugadas... y yo me despertaba para trabajar en el almacen a las 8.. por ende me acostaba a las 00 como hora normal, y a las 4 en esa mitad de la noche.. cualquier ruido me despierta..
Pero este me despertó más que todos... era mamá golpeándome la puerta xq papá se había desmoronado al entrar a la habitación, y vaya a saber gracias a quién o que cosa.. rebotó en el sommiere de ellos, y fue lo que hizo despertar a mamá...
Había reprimido este recuerdo hasta ahora que sucedió...es tristemente asombroso como algo tan pequeño como un objeto cayendo al piso por la fuerza de un viento furtivo.. me pueda cambiar por completo mi ánimo.


Y ya más aliviado de lo que en realidad es un HECHO AISLADO, me cuestiono, me pregunto cosas, y pierdo la claridad.. el norte son infinitos puntos, y no encuentro el real... y me termino reprimiendo... mis 4 paredes, el techo, el piso, la figura de John y mis cosas desordenadas.. mi lugar en el Mundo, me da miedo salir de mi ilusión, si de por si esta virtualidad me oprime una sensación horrible, se que si salgo es para peor.. y me quedo acá hasta que se me pasa... hasta que el hielo se hace mar, y todo lo consume el aire.. y soy yo, y todo disipándose... y nadie se entera(hasta hoy).

Tu familia no dejó mejor herencia en vos que tus rasgos, tu cara es capaz de terminar mil guerras, e iniciar millones.
es W O W!